Cuo srpski seljak iz okoline Leskovca (Donje Brijanje) da se paprike dobro prodaju u Zagrebu. Tako on odluci da napuni jedan kamion s paprikom i da zajedno sa pasenoga (badzu) odu da "ispitaju trziste". Prodaja je veoma dobro isla. Skoro da su sve prodali (ostalo je jos nekoliko dzakova) kad im je prisla jedna veoma zgodna sredovecna dama sa zahtevom da joj prodavac licno donese dzak u stan koji se nalazi u blizini..
Seljak rece badzi: "Ima jos malo da se proda, mozes ti i sam. Ja idem da joj odnesem ovo i kad se vratim - begamo kuci."
Kad su stigli u stan, odose do kuhinje i Srbin seretski upita: "Gospodicna, 'de ces da ti ga spustim?"
Dama spremno odgovori: "Oh, to je bilo malo dvosmisleno. Nego, cula sam da ste vi Srbi dobri jebaci - jel to istina?"
Srbin je malo zbunjen, ali ipak uspeva da izgovori cuvenu repliku Bate Zivojinovica: "E sa' cu da te karam."
Spusti on dzak i dovate se strasno odmah tu u kuhinji, na podu, ali nikako ne uspeva da ga ubaci unutra. Hrvatica, sva crvena u licu, uzdisuci predlozi da promene pozu: "Straga gospon ... oooohh ... straga!" na sta on uvredjeno odgovori"
"Ma nije ga bre stra' - nego su mi opanci gumeni, pa mi se klizaju!"

Moli Pirocanac komsije da mu pred Novu godinu bace petardu pod prozor i oni to i urade.

" Leleee '', zakuka Pirocanac. " Decooo, utepase Deda Mraza i sad nista od pokloni" !

Štef se nakon fešte za martinje budi u bolnici, pita sestru: 

- A kaj je z menom? 

- Imate trovanje alkoholom. 

- Ma kaj god! pa ko bi meni del otrova u alkohol?!?!? 

Priča Mujo Hasi:

- Zamisli, bolan, komšija mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata!

Jarane, ba, tol’ko sam se prep’o da mi je bušilica ispala iz ruku!

Upalo Cigance u more, mlatara rukama i vice

- Upomoc, upomoc! Ne znam da se kupam!

 

Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. 

U početku toplo i fino..

 

Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ?

Carinici i policajci !

Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM.


Došao muž kući i pita ženu:
Gde su deca?
Žena kaže:
Na engleskom.
Muž odgovara:
Where are the children?


- "Kako je u braku?"
- "Ma nikako. Mislio sam da će mi žena kuhati kao majka, a ona pije kao otac."

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati!


Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. 

Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima. 

- "Moj sin je moj ponos i dika", reče prvi. 

- "Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. 

Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan." 

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. 

Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!" 

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treći, "I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku tvrtku.. 

Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!" 

Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. 

Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi. 

- "Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu", odgovori ovaj. 

- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje...", rekoše ostali. 

- "Nisam ja razočaran ni osramoćen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan,i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

Prilazi prosjak političaru i pita ga: 'Imaš koju kunu? Nisam ništa jeo četiri dana!'
A političar ga potapša po ramenu: 'Čovječe, moraš nešto pojesti, makar na silu!'


Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'


Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže:
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'

Zove plavuša Croatia Airlines da pita koliko traje let između Zagreba i New Yorka.
Javi se službenica i kaže: 'Samo trenutak...'
Plavuša kaže: 'Hvala', i spusti slušalicu.






-Stariji par sjedi na misi.
Žena se nagne k mužu i reče mu:
"Tiho sam prdnula ... što da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"

A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, walked up to the pharmacist, looked straight into his eyes, and said, “I would like to buy some cyanide, please.”
The pharmacist asked, “Why in the world do you need cyanide?”
The lady replied, “I need it to poison my husband.”
The pharmacist’s eyes got big and he exclaimed. “Lord have mercy! I can’t give you cyanide to kill your husband. That’s against the law. I’ll lose my license! They’ll throw both of us in jail! All kinds of bad things will happen. Absolutely not! You cannot have any cyanide.”
The lady reached into her handbag and pulled out a photograph of her husband in bed with the pharmacist’s wife.
The pharmacist looked at the picture and replied, “Well now, that’s different. You didn’t tell me you had a prescription.”


- Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. - Što će vam arsen? - pita on.- Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona. - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom. Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom. - O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Sit gradske vreve u Zagrebu, Ivica se preselio na Alpe, što je moguće dalje od civilizacije.
Osim jednotjednih dolazaka  poštara, te jednomjesečne opskrbe namirnicama, on je u oazi mira i tišine. Nakon šest mjeseci u izolaciji, krupni bradonja zakuca mu na vrata.
-    Ja sam  vaš susjed Jože, udaljen 60 km od vaše kuće. Priređujem party u petak na večer pa vas pozivam da dođete.
-   Super!, veselo kaže Ivica. Nakon toliko vremena baš se veselim upoznati ljude koji  žive uokolo!
-   Moram vas upozoriti, nastavi Jože, na zabavi  će se piti!
-   Odlično, ja sam prilično baždaren!
-   I  vjerojatno će doći i do tučnjave.
-   Ne smeta,  dobra šorka čovjeka opusti.
-   No, po svoj  prilici bit će i luuudog seksa.
-  To mi uopće  nije problem! Nego što da obučem?
-  Uopće nije važno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

How to impress a woman:
Compliment her, caress her, love her, tease her, comfort her, protect her, hug her, hold her, spend money on her, wine and dine her, care for her, stand by her, support her, go the ends of the earth for her.

How to impress a man:
Turn up naked with beer.

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"

Pera je gastarbajter u Nemackoj. Naravno, uvek telefonira dok vozi auto. Tako je jednom u trenutku nepaznje prouzrokovao sudar.
Covek u drugom autu, iznenadjen i zbunjen onim sto mu se desilo, saceka malo u autu da se pribere.
Medjutim, to nije pomoglo, cim je izasao poceo je da vice: "Pa bum ti sad pichek zdrapal !!! Kaj si mi to zdelal?!?"
Pera: "O ... pa ti si Hrvat - gde si bre brate, pa necemo se valjda i u tudjoj Zemlji tuci? Evo ruka - ja sam kriv."
"O ... to je nekaj novo - Srbin sa kulturom. OK, ne bumo se tukli."
Pera: "Ajde brate-Hrvate da u to ime popijemo po jednu, imam domacu rakiju u kolima ... Izvoli"
Hrvat se vec primirio od uzbudjenja i dobro nategnuo flasu: "Ziveli! ... uuuh dooobra ... jaka"
Pera: "U tvoje zdravlje brate-Hrvate. Mozes da zadrzis flasu, evo je murija dolazi na uvidjaj"

Šta sve moze da se desi kad si pijan:

- Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: "Pravi se da si mi sestra".

- Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu: "Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.    

- Uđeš u taksi i taksista te pita. Gde ćeš?A ti mu kažeš:. Šta te boli k....!

- Kada dodeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:. Čistiš ili se spremaš negde da odletiš?

- Idu dva pijanca ulicom kasno uveče i jedan pogleda u nebo i reče:. Vidi ovo sunce što sija, hik, oči mi se zatvaraju!A  drugi ce:. Nije to sunce bre, nego mjesec!I tako, koracajući, naiđoše na jednog čovjeka, i prepireći se pitaju ga:. Ej, druže, hik, mi bi nešto da te pitamo, šta je ono gore sunce ili mjesec?A ovaj još pijaniji, digne glavu, pa reče. Koje, ono lijevo ili ono desno?  

- Priča jedan alkoholičar svom prijatelju:. Kažu da pri povećanom konzumiranju alkoholnih pića dolazi do gubitka seksualnih poriva, a ja pijem i jebe mi se.

- Zaustavi saobraćajac dobro pijanog covjeka pa ga i pita:. Jesi li pijan?On odgovori odlučno. Ne!Pandur zatim. Jesi li trijezan?A on uporno. Ne!. Pa šta si onda?. Taman.    

- Razgovaraju dva pijanca u kafani:. Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.. U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.

- Pitao sin oca:. Tata, tata, kako je to kad si pijan?. Pa, vidiš sine ona 2 drveta. E, kad si pijan vidiš ih 4.. Tata, ali tamo je samo jedno drvo!

- Tetura se pijanac ulicom i tako dođe do stuba za oglase. Zastane, pipa rukama stub, zatim krene da obilazi oko njega. Nakon nekoliko napravljenih krugova oko stuba, zaustavi se i u strahu povika:. Majko mila, živog su me zazidali!

Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.

Došao Mujo na stanicu i traži:
-Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio plivati, nego što si učio engleski.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

Pita učiteljica djecu šta je to herojstvo?
Javi se Perica i kaže:
Herojstvo je kad nekom spasiš život.
Bravo Perice! - kaže učiteljica A jesi li ti nekad nekom spasio život?
Jesam, svom nećaku!
A kako Perice? - znatiželjna je učiteljica.
Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac: - Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.

Hodali Cigani s harmonikama kroz Bosnu za vrijeme rata.
Ugledaju kolonu vojnika i jedan cigo im dovikne:
Za dom spremni, decki!
Vojnici se okrenu, a ono svi s bradama.
Cigo se nasmije zlatnim zubom i razvuce:
Aaaaa, niste spremni, e pa, sprem-te se sprem-te ....

Srbin i Hrvat, inače komsije, krenuli u susedno selo. Pošto je pred njima bio dug put, Srbin predloži da krenu prečicom kroz jednu šumicu. Medjutim, ispostavilo se da šumica nije bila tako mala, a i mrak je već počeo da pada.
Pošto nije bas prijatno hodati noću kroz šumu, Hrvat reče: - Čujte susjed, dajmo se vratit doma ... mene je strah.
Srbin se iznerviran i vidno uplašen okrenu i reče: - Šta si se bre usro, šta mislis kako je meni? JA sam taj koji će morati da se vraća noću po ovoj vukojebini SAM.

(veliki pozdrav bratu-Hrvatu Matiji i ostalim prijateljima iz Zagorja)

Pričaju dva policajca:
- Jučer sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

Pričaju dvije susjede:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!


Zaustavio prometni policajac plavušu i kaže joj:
- Moram vam naplatiti 1000 kuna zbog ovog neispravnog fara.
- Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su mi htjeli naplatiti 5000.

Radnica će direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili plaću za tri mjeseca!"
- "Oprošteno vam je!"

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže:
- 'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
- Ma, kupila sam računar pa mi stalno javlja da imam poštu!