John decided to start a new career as a painter. He drew his first painting and brought it to a gallery in New York. (See the picture)The  manager were intrigued by John’s “masterpiece” and asked  him for the painting’s name.
“Frankie in Las Vegas ”, John said, “and the woman in the picture is Frankie’s wife.”
“OK, that’s make sense. So this fellow behind her is Frankie, right?”, asked  the gallery manager.
“No!”, said John, “this is their neighbour, Ben.”
“Wait the minute - Why did you give it that name when Frankie is not even in the picture? And where is Frankie, anyway?”
“Well ...”, said John
“Frankie is in Las Vegas”.

Rešio Haso da počne da se bavi slikarstvom. Nacrtao je jednu sliku i odneo u Zvornik u jednu galeriju da je proda (vidi sliku).
Rista galerista je izgledao prilično zainteresovan: “I kažeš Haso, tvoja prva slika. Hmmm ... nije loše, nije loše ... Jesi l’ joj nadjenuo neko ime?”
Haso: “Mujo u Tuzli”
Rista: “Hmm, a ko je ova žena?”
Haso: “Mujina žena, Fata”
Rista: “Ja bi radje sliku nazv’o: Mujo i Fata na travi”
Haso: “Ma nije ovaj hajvan pozadi Mujo. Taj što ga gura zove se Djura i njihov je komšija.”
Rista: “Ne kontam, pa gdje je tu Mujo?”
Haso: “Pa, on je U TUZLI bolan”

Naši generali su izuzetak. Oni ni posle bitke nisu pametni.
Mi čvrsto stojimo na braniku otadžbine. Samo branik stalno pomeramo.
Nije lako dati život za otadžbinu. Prvi put je najteže.

Dirigent je otišao. Ostala je palica.
Policija u stopu prati kriminalce. A neke je čak i pretekla.
Policija je pretresala stotinu demonstranata. A nije pronašla ni stotinu dinara.
Bezbednost građana nije na zadovoljavajućem nivou. Još uvek je više građana nego policajaca.

Od svih zanimanja, u Srbiji su najtraženiji kriminalci.
Sudi se i nevinima. Pred zakonom su svi jednaki.
Sudija definitvno nije peder. Jebao nam je majku.

When I was younger I hated going to weddings.
It seemed that all of my aunts and the grandmotherly types used to come up to me, poke me in the ribs and cackle, telling me, 'YOU'RE NEXT'.
They stopped that shit after I started doing the same thing to them at funerals.

Kad sam bio mladji mrzeo sam da idem na vencanja.
Uvek bi se tu nasla neka baba da me zajebava i da mi govori kako sam ja SLEDECI na redu.
Onda sam pronasao resenje da mi vise ne dosadjuju. Kad bih iste te babe sretao na sahrani nekog od nasih rodjaka, ja bih im isto to govorio sto su one meni na nekom od vencanja. Sad me vise niko ne dira.

A farmer wanted to have his hens serviced, so he went to the market looking for a rooster. He was hoping he could get a special rooster-one that service all of his many hens and when he told this to the market vendor, the vendor replied:' I have just the rooster for you. Ricky here is the horniest rooster you will ever see!' 

So the farmer took Ricky back to the farm. Before setting him loose in the hen house though, he gave Ricky a little pep talk.' Ricky,' he said,' I'm counting on you to do your stuff.' And without a word he strutted into the hen house. 

Ricky was as fast as he was furious, mounting each hen like a thunderbolt. There was much squawking and many feathers flying, till Ricky had finished having his way with each hen. But Ricky didn't stop there, he went in to the barn and mounted all the horses, one by one and still at the same frantic pace. Then he went to the pig house, where he did the same. The farmer, watching all of this with disbelief, cried out,' Stop, Ricky, you'll kill yourself.' But Ricky continued, seeking out each farm animal in the same manner. 

The next morning, the farmer looked out and saw Ricky lying there on his lawn. His legs were up in the air, his eyes rolled back, and his long tongue hanging out. A buzzard was already circling above Ricky. 

The farmer walked up to Ricky saying,' Oh you poor thing, look what you did, you've gone and killed yourself. I warned you my little buddy.' 

' Shhhhh,' Ricky whispered,' The buzzard's getting closer

Seljak kupio novog petla. Platio ga je skupo jer je prodavac garantovao da je petao kao iz pesme Djordje Balasevica.

I stvarno, petao se pokazao kao veoma potentan, zaskakivao je redovno sve kokoske u kokosinjcu. Cak se nije time zadovoljio, vec je poceo da skace na guske i na patke. Seljak ga je upozoravao da malo predahne jer ga tolika seksualna aktivnost nece nikada odvesti. Samo ce da se istrosi pre vremena. Medjutim, petao nije obracao paznju na njegova upozorenja - naprotiv: njegov apetit je rastao iz dana u dan, osim redovne "obaveze" zadovoljavanja kokosaka, poceo je da napada i ovce i koze.

Seljak se samo krstio i vec je prestao da ga upozorava i poceo da ga snima i postavlja njegove video snimke na Youtube. Medjutim, jednog dana ga je nasao na bunjistu kako lezi u veoma jadnom stanju, zabacene glave, krilo mu le izgledalo dislocirano, a iznad njega je leteo u krugovima jedan lesinar cekajuci na svoj trenutak. Seljak se sazalio i krenuo ka njemu da ga pridigne. Jos nije ni prisao, a petao je krajickom kljuna tiho prozborio: "Gde si bre poso ... stani ... ne plasi mi novog partnera ... samo sto nije sleteo" 

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
- Mercedes moga tate!
Marica:
- Dijamant na prstenu moje mame!
Meho:
- Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, eh Meho moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Meho:
- Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, babu strefio infarkt, a komšija se ubio!

Razgovaraju dva Zemunca:

- Alo, seronjo ...

Sta si ti to jeo govna
da sam ja srao
kako ti mnogo kenjas?

Tražiću te svuda i naćiću te sigurno!
Odvešću te u krevet i pokazaću ti šta sve mogu ...
Nateraću te da  se znojiš dok ne uzdrhtiš od bola; da drhtiš dok ne počneš stenjati i vrištati ...
Nateraću te da moliš za milost, da me preklinješ da prestanem ...
Iscrpiću te do kraja, iscediću te kao limun; bićeš presrećna kada budem svršio s tobom ...
A kad svršim s tobom još danima ćeš drhtati kad me se setiš.

Samo tvoj  ....  Grip

Nosim samo firmirana odela. Na njima je naziv građevinske firme u kojoj radim.

Mi komunisti smo za jednakost. Zaista bih voleo da svi imaju milione evra, kao što imam ja.

Najnovije poskupljenje građani neće ni osetiti. Ni do sada nisu ništa kupovali.

Uhvatila me je potrošačka groznica. Još se tresem od cena.

Rezultatima koje postiže naša privreda ne mogu da se pohvale ni mnogo uspešnije televizije.

Prosvetni radnici koji gladuju, trebalo bi da se stide. Kakav su oni primer mladim generacijama?!

Ludaci kod nas ništa ne umišljaju. Oni su stvarno predsednici, premijeri, ministri, generali, načelnici...

Neki u vladi se prave ludi. A neki su prirodno obdareni.

Nije dobro da bude više kandidata. Zato što Srbi uvek izaberu najgoreg.

Potrebno je povećati natalitet. Nema dovoljno naroda za ovoliki broj stranaka.

Ne može sada svaka budala da vodi državu. Već samo ona koja je u vladajućoj partiji.

Moram i da pohvalim našu vladu: Najviše je uradila na planu kriminala.

Dobro je što naši političari sve češće idu u inostranstvo. Loše je, međutim, što se vraćaju.

Srbi su zbog kratkog fitilja imali nešto dužu istoriju.

Srbima nisu potrebne vize. Mi najviše putujemo na onaj svet.

Srbija je parlamentarna država. Sve važne odluke za našu zemlju donosi američki Kongres.

Dođite u Srbiju! Ako vam je život dosadio.

Srbi su nebeski narod. Ostali su bez zemlje.

Pred Haškim sudom svako je nevin, sve dok se ne dokaže da je Srbin.

Obećali su nam švedski standard. Od tada se mnogo Srba iselilo u Švedsku.

Ako samo sloga Srbina spašava, onda nam nema spasa.

Jedna polovina stanovništva je za levicu, a druga je za desnicu. Međutim, svi su dobili ono između.

Sve smo pokušali da ne potonemo. Osim da plivamo.

Dala mi je nogu. Nije to malo za prvi sastanak.

Ne dozvoljavam nasilje u porodici. Ženi pružam dostojan otpor.

On je narodni sin. Majka mu je bila kurva.

Za moj večerasnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.

Postali smo deo Evrope. Samo, sramota me je da kažem koji.

Zahvaljujući vlastima, srpska omladina odlično živi. U Americi, Kanadi, Nemačkoj, Novom Zelandu i Švajcarskoj.

Više nećemo iznositi prljav veš, jer smo ostali i bez gaća.

Srbija može da hrani celu Evropu. Ali to što mi najviše proizvodimo, nije za jelo.

Bićemo na konju. Kada se rešimo magaraca.

Vi biste opet da jedete?!  Nije svaki dan Božič.

Narod nema šta da traži na ulici. Kontejneri su potpuno prazni.

Radnici su stupili u generalni štrajk, ali to se ni najmanje nije odrazilo na proizvodnju u našoj zemlji.

A woman is standing in front of a mirror and looks and looks and looks ... then she turns to her husband and said: “Well, you don’t deserve anything better, anyways!”

Stoji zena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda ... onda se okrene muzu: “Za bolje i nisi!”

Položila sam vožnju iz prvog popušaja - Plavuša

Zbog fakulteta cu da popustim na Fejsbuku.

Jesi li ti ove godine farbao jaja? Nisam, samo sam izvukao pramenove.

If your wife fled to a neighbor, don’t despair. Now YOU are the neighbor.

A husband asks his wife: Can you cheer me up and upset me in one sentence? 
“Yes, I can” she said “Your dick is bigger than our neighbor’s.”

Ako ti je zena pobegla sa komsijom, ne ocajavaj. Sad si TI komsija.

Muz pita zenu: “Mozes li da me obradujes i iznerviras u jednoj recenici?”
“Mogu. Veci ti je od komsijinog.”

Pita zena muza:
- Dragi, kada bi sada mogao da se vratis unazad, da li bi me ponovo ozenio?
- Zeno! Ne zapocinji svadju!!!


Nisu sve zene vestice, ali sve vestice su zene!


Jedna učiteljica u osnovnoj školi u Užicu, dala je test iz predmeta Svet oko nas, učili su rodbinske odnose u familji. Evo jednog pitanja iz testa a zatim i jednog odgovora:.
Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.
ODGOVOR:
Otac moga dede, mom ocu je UMRO a meni je ŽAO.

Some say there is no difference between the meaning of the words "COMPLETE" and "FINISHED".
Here is difference between COMPLETE and FINISHED in a way that is easy to understand:

When you marry the right woman, you are COMPLETE; but, when you marry the wrong woman, you are FINISHED.
And when the right one catches you with the wrong one, you are COMPLETELY FINISHED!


Nije lose, ali evo jednog boljeg primera razlike izmedju dve slicne srpske reci:

Pita cignace caleta:
- Koja je razlika izmedju besplatno i dzabe?
- Pa ti si se besplatno skolovao al’ dzabe!

Cuo srpski seljak iz okoline Leskovca (Donje Brijanje) da se paprike dobro prodaju u Zagrebu. Tako on odluci da napuni jedan kamion s paprikom i da zajedno sa pasenoga (badzu) odu da "ispitaju trziste". Prodaja je veoma dobro isla. Skoro da su sve prodali (ostalo je jos nekoliko dzakova) kad im je prisla jedna veoma zgodna sredovecna dama sa zahtevom da joj prodavac licno donese dzak u stan koji se nalazi u blizini..
Seljak rece badzi: "Ima jos malo da se proda, mozes ti i sam. Ja idem da joj odnesem ovo i kad se vratim - begamo kuci."
Kad su stigli u stan, odose do kuhinje i Srbin seretski upita: "Gospodicna, 'de ces da ti ga spustim?"
Dama spremno odgovori: "Oh, to je bilo malo dvosmisleno. Nego, cula sam da ste vi Srbi dobri jebaci - jel to istina?"
Srbin je malo zbunjen, ali ipak uspeva da izgovori cuvenu repliku Bate Zivojinovica: "E sa' cu da te karam."
Spusti on dzak i dovate se strasno odmah tu u kuhinji, na podu, ali nikako ne uspeva da ga ubaci unutra. Hrvatica, sva crvena u licu, uzdisuci predlozi da promene pozu: "Straga gospon ... oooohh ... straga!" na sta on uvredjeno odgovori"
"Ma nije ga bre stra' - nego su mi opanci gumeni, pa mi se klizaju!"

Moli Pirocanac komsije da mu pred Novu godinu bace petardu pod prozor i oni to i urade.

" Leleee '', zakuka Pirocanac. " Decooo, utepase Deda Mraza i sad nista od pokloni" !

Štef se nakon fešte za martinje budi u bolnici, pita sestru: 

- A kaj je z menom? 

- Imate trovanje alkoholom. 

- Ma kaj god! pa ko bi meni del otrova u alkohol?!?!? 

Priča Mujo Hasi:

- Zamisli, bolan, komšija mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata!

Jarane, ba, tol’ko sam se prep’o da mi je bušilica ispala iz ruku!

Upalo Cigance u more, mlatara rukama i vice

- Upomoc, upomoc! Ne znam da se kupam!

 

Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. 

U početku toplo i fino..

 

Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ?

Carinici i policajci !

A woman and a baby were in the doctor's examining room, waiting for the doctor to come in for the baby's first exam. The doctor arrived, and examined the baby, checked his weight, and being a little concerned, asked if the baby was breast-fed or bottle-fed.
'Breast-fed,' she replied.
'Well, strip down to your waist,' the doctor ordered.
She did. He pinched her nipples, pressed, kneaded, and rubbed both breasts for a while in a very Professional and detailed examination.
Motioning to her to get dressed, the doctor said,
'No wonder this baby is underweight. You don't have any milk.'
I know,' she said,
'I'm his Aunt, but I'm glad I came.'

U bolnici, u sobi za preglede, zena sa bebom je cekala doktora da po prvi put pregleda bebu. Kada je stigao, doktor je pregledao bebu, proverio joj tezinu, I posto je bio malo zabrinut, upitao je da beba sisa ili dobija mleko iz flasice.
“Beba sisa” odgovori zena.
“U redu, skinite se do pola” naredi doktor.
Kada se skinula, doktor je malo uvrtao njene bradavice, pipkao, pritiskao, trljao njene grudi i stiskao ih na veoma profesionalan nacin.
“Mozete se obuci” doktor rece “Nije cudo da je beba neuhranjena. Nemate uopste mleka”
“Znam dokrore” rece ona
“Ja sam bebina ujna, ali mi je drago da sam dosla na pregled sa bebom.”