Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка -- это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!


Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо


 Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый -- ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы нафиг нужны...


Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.


Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.

Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник -- тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее -- уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.


Муж-жене:
- Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только
тогда, когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?


- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...


На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...? Было закрыто..?

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и
начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

Теща - зятю:
- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть
на мою могилу!
Зять (безразлично):
- Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!

Мужская логика:
- Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги себе и попу отморозила. Зато как красиво!

К мудрому Царю Саломону пришли две орущие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой - половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Так она только что хотела его распилить?!
- Вот-вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

В школе: - Дети, сколько будет два на два?
Вовочка: - Гpупповуха!


Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.


Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.


Березовского спрашивают:
- Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
- Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь, но постоянно тянет к другой.

Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук.

Мужчина:
- Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку.
Всю ночь мерил - оказалось не моя.

- У меня соседка, хотя и красивая, но стерва страшная.
- Почему?
- Да понимаешь, я ей тут на днях всю электропроводку отремонтировал -
а она мне хоть бы спасибо дала.

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке....

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...



- Милый, может мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.


У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он
аж заплакал...


Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.


- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!


Телефонный разговор:
- Ну и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...


- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.


Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го!

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

Жила я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе...".


-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!


- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин  - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!


На медкомиссии в военкомате. Врач:
"Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!"
Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"


Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится


-Тебя за что посадили? -Да у тёщи кровь из носа пошла,а я ей жгут на шею наложил!!!
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!


Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.


Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть..

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на  вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: -Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна!


Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,  этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше  предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

В ресторане молодая дама походит к администратору:
- Почему в вашем ресторане так скучно?
- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика
начнет показ стриптиза.
- Но ведь это я сижу за вторым столиком.
- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.
Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим...
Хотели как лучше - а получилось под себя.
Прислал: Хрюндель
У меня такая фигура! 90-60-90!!! И это только лицо!!!
Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

Лучшее окончание спора с женщиной - притворится мертвым.
В Ялте макака фотографа зарабатывает за купальный сезон больше чем технолог из Урюпинска в год.

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Когда уместно употреблять слово "блин" ?

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блин, Из Ватикана звонили!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: - Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!!

- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блин, Известия!

Сын жалуется отцу:
- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.
Отец :
- Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ, можешь продать феррари , и купить мерседес .....
Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду!

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.


Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...